Olá, queridos!
Eu sou a Professora Sibilau Trilegal, venho hoje aqui para mostrar a clarividência!!! Esqueça as predições da Cabricho, Horóscopo com Sibilau vai lhe mostrar o caminho certo.
O Horóscopo da semana está indicando os três signos: Libra - Escorpião - Sagitário.
Vamos logo desvendar tudo sobre estes signos para esta semana.
O que os astros revelam sobre: Libra.
Amizade: Jogue os amigos antigos no lixo tóxico, sai da frente do computador e vai dar uma olhada lá fora, vai encontrar um monte de amigos querendo lhe passar o rodo.
Amor: Não se surpreenda se aquele bofe da esquina aparecer com o namorado dele, querido. Isso mesmo, ele é viado. Compre um celular com vibra cal intensidade 7 para ele, verá um grande sorriso no rosto dele.
Estudos: Tá fodido, mais um ano na oitava série, desculpe mas os astros revelam que vai ficar com mais três anos na escola no mesmo ano, estude e vai continuar na merda.
Dinheiro: Acha que dinheiro cai do céu? Só em novela amiga! Vai procurar um emprego, tem vagas no castelinho da esquina do hospital Campo Limpo.
Saúde: Perca quilos rápido, ou a balança vai quebrar com você em cima.
Sexo: Faça sexo quatro vezes por dia, vai aliviar o fogo em seu tabaco, procure um vaginlólogo urgentemente, sua perereca não vai ficar ativa por muito tempo.
Cuidados: Para você que é de libra, tome cuidado ao ir na ala do sacolão do Carrefour, o quilo da maçã aumentou.
Amizade: Atenção, ForeverAlone, passe mais tempo com os amigos e não em sites porno.
Amor: Espere mais vinte e oito anos, seu amor vai nascer daqui a cinco anos.
Estudos: Não perca tempo, fuja da escola, ela não vai lhe trazer nada de bom, procure uma bomba batom e coloque no acento de sua professora, ela vai ficar muito feliz.
Dinheiro: Se os astros estão mesmos corretos, pise em todas as bostas que encontrar pela frente, são sua única esperança financeira.
Saúde: Fique de olho onde pisa, um picada e esse sera o seu fim.
Sexo: Problemas com pau mole, xana seca? Deixe de conversa e assine já uma PlayBoy ou a PlayGirl.
Cuidados: Nessa época do ano, viajar para o deserto do Saara é loucura, se for, leve um frasco de antidoto de veneno de escorpião consigo.
O que os astros revelam sobre: Sagitário.
Amizade: Cuide bem dos seus amigos e fique sempre ao lado deles, pois todos vão morrer e você será estuprado(a) por seu melhor amigo.
Amor: Uma dica para você, sagitariano, compre uma roupa de cavalo, um arco-flecha e uma maçã do amor na Quitanda do Voldy e chupe-a na frente do seu pretendente completamente nu, apenas com a roupa de cavalo abaixo da cintura.
Estudos: Procure o livro: Centauros e Como Domesticálos, você está precisando de um dono.
Dinheiro: Vá até a lavanderia e procure entre suas cuecas(calcinhas), na freada de centaurocicleta, a nota de dez reais que você guardou lá antes do começo do ano.
Saúde: Tome cuidado com alguns filmes como Jogos Vorazes. Se você for assistir em 3D, será morte na certa.
Sexo: Sexo selvagem e ao estilo corcel será a sua posição de sorte para o próximo ciclo lunar.
Cuidados: Evite se aproximar demais de acampamentos, lá tem aulas de tiro-ao-alvo.
Ou então assista o vídeo que conta
tudo sobre estes mesmos signos.
Oh Meu Deus, sou de libra!! Fui no carrefour essa semana, o quilo da maçã tinha realmente almentado... pucha vida, se eu tivesse descoberto este blog a alguns dias atrás, teria levado mais dinheiro para o supermercado... já chamei meu namorado aqui e já combinamos do jeitinho que você, senhora Sibilal, nos recomendou. Sexo 4 vezes por semana, ok?
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