O Nome Mel Sudatti Castro vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano-Pandoriano-Azerbaijano-Piscofólico: "Mel", "Sudatti"e "Castro", que juntos significam: "Eu sou a foda" ou "Soberana do céu e da terra, mãe da galáxia perdida de antefânlia, rainha da putrefação e da isubimição, a não semeada, a não curvada, a não quebrada".
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Mel passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Mel Sudatti tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ela ataca a CIA. Até que Mel resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Mel se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Mel Sudatti aplicando um golpe chamado Crucifixus, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas (se Chuck utilizar 1 milionésimo de sua forca, o oponente desintegra).
A primeira apariçao de Mel na TV foi quando ela nasceu. Dizem que na hora do parto, Mel Sudatti pulou de uma fenda no chão do hosíital, deu um mortal-dublo-carpado no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo). Ao ver a imprensa ao redor, Deus... quer dizer... Mel executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ela se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Mel se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour).
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FATOS SOBRE MEL SUDATTI
- Mel consegue jogar basquete no pebolim.
- Mel consegue te afogar com uma bolha de sabão.
- Mel hackeou a NASA com um laptop da Xuxa.
- Mel é tão foda que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Mel pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Mel deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
- Mel não bebe no gargalo, ela torce a garrafa.
- Mel ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.
- Mel não usa relógio. Ela decide que horas são.
- Mel não ferve o leite, ela bota fogo na vaca.
- Mel sabe qual é o último algarismo do pi.
- Mel não liga o chuveiro, ela fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
- Mel fez uma aposta : quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
- Mel faz gol olímpico no pebolim.
- Mel uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
- Mel já enganou Esperidião Amin.
- Mel não toma mel, ela come a abelha .
- Mel entrou no Orkut sem ser convidado.
- Mel é o único ser que deu final no Tíbia.
- Mel joga basquete no Winning Eleven.
- Mel pode dividir por zero.
- Mel já foi homem bomba. 13 vezes.
- Mel descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Mel pensa (a não ser que Mel queira que ele descubra).
- Uma vez Mel levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
- Quando Mel toma banho, ela não fica molhada. A água fica Mel.
- Uma vez o amor encarou Mel . Desde então o amor é cego.
- A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Mel.
- Quando Mel joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- O nome original da Bíblia era " Mel and Friends".
- Mel inventou o preto. Na verdade, ela inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa, Tom Cruise inventou essa.
- Mel perdeu a virgindade antes do pai.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Mel.
- Mel pediu um Big Mac no Bob’s. Ela foi atendida.
- Mel contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
- Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Mel odeia cigarro.
- As lágrimas da Mel curam o câncer. O problema é que ela é tão foda que não chora nunca. Nunca!
- Uma vez uma cobra mordeu a perna de Mel. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
- Mel é tão foda que consegue fazer o sol parar.
- Mel fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
- Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atômica, na verdade, Mel estava com dor de barriga.
- Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Mel deixou sobreviver.
- O tipo sanguíneo de Mel é WD-40.
- Mel pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
- Mel ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
- O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Mel mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
- Se você digitar Mel errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Mel. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
- Mel tem um cãozinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
- Mel não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
- Se Mel tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00, Mel é mais rica que você.
- Mel ligando o PC: acorda porra!
- Mel seca o gelo com saliva
- Uma vez Mel mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
- Mel pode suicidar você.
- Mel já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
- Chamaram Mel para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
- Mel pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
- Mel nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
- Na vizinhança de Mel durante Infância, ela era a única que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
- Mel ganha no poker com carta do jogo do mico.
- Mel fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.
- Não existe queixo por trás da barba de Mel , apenas outro punho
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Mel falou "Diga 'por favor'.
- A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Mel . Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
- Mel não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ela deseja chegar.
- Mel é tão foda que ele deu um rolinho no saci de olhos fechados.
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